Populära Inlägg

Redaktionen - 2020

Purgatorio, Canto XVIII

Strax bortom kanten av boken, ovan, är min dotter Nora och hennes fyllda doggie. Mamma är ute i stan ikväll, vilket betyder att hon får sova i den stora sängen med pappa. Det har varit en svår dag för henne. Det fanns ingen för henne att leka med i eftermiddag, och det fick henne att tänka på hur ensam hon är. Haken skakade när hon försökte formulera vad som låg i hjärtat.

"Vill du komma in i pappans varv och berätta om det?"

Hon bit i läppen och nickade ja. Jag satte min bärbara dator på ottomanen. Hon gick upp i stolen med mig och vi pratade. Det kulminerade med att jag frågade henne, "Vill du göra något speciellt med pappa idag?"

Min dotter, som är sju, arbetade så hårt för att förhindra att gråta att allt hon kunde göra var att nicka nervöst, hennes huvud begravt i min axel.

"Låt oss baka något tillsammans," sa hon.

Och det gjorde vi. Vi gjorde en smörkaka. Jag är inte en mycket bra bagare - det är mammas gåva - men jag gjorde mitt bästa, och kakan visade sig okej. Saken att veta är att Nora visade sig okej i slutet, vilket var det som var viktigt. Att göra något med pappa lyfte hennes humör och fick henne att glömma sina problem.

Jag tar upp detta här för att förorda vår diskussion om Canto XVIII, för här börjar jag mitt dagliga Dante-inlägg strax före midnatt. När Nora och jag slutade baka kakan, var det dags att gå till vespers, varefter det var en stadsfest framför domstolen som jag åkte till, och en sak ledde till en annan, och det är midnatt, och här är vi.

Jag visste att jag skulle vara upptagen efter vespers, varför jag var på väg att komma igång på Canto XVIII-posten i eftermiddag, när ledsna lilla Nora satte sig i höljet. Jag arbetar hårt med att skriva, riktigt hårt; Jag är inte lat för det alls. Men det betyder inte att jag inte är lat. Jag är ivriga för att skriva, men alltför ofta saknar jag iver för de andra sakerna i livet som jag borde göra - saker som att vara med mina barn. Sanningen att berätta, jag började komma med en lista med förslag på saker som Nora kunde göra medan pappa avslutade sitt Dante-skrivande idag. Men att tänka på den här canto, där Dante slogar genom Sloths terrass, fick mig att inse att min iver för att skriva i eftermiddags sammanhang var en form av Sloth.

Det vill säga, jag hade framför mig en gråtande liten flicka som var ensam och som behövde en vän, även om det bara var hennes pappa. Hon borde ha varit min prioritet. Jag behövde iver att trösta henne och visa henne att hon är älskad. Jag vägrade min vanliga impuls, det vill säga att skriva först. På det sättet att ha valt att skriva istället för att baka en smörkaka med Nora skulle ha varit en form av latskap. När jag skriver detta nu är jag utsliten, men jag vet att jag vann en liten seger i eftermiddag över en av min värsta dispositioner. Att ha gjort min lilla flicka glad och att ha tillbringat den tiden med att baka med henne var guld. Jag glömmer det så ofta och ser det inte för det finns nästan aldrig en tid då mitt sinne är i vila. En man kan vara lat som helvete även om han arbetar hårt, om hans iver inte är placerad - det vill säga om han inte har sina kärlekar ordentligt ordnade.

Canto XVIII berör Sloth, eller som romarna kallade det, Acedia. Mazzotta säger att det är förtvivlan, tröghet, en "inversion av kontemplation, bunden till en känsla av förlusten av omvärlden." Det är, fortsätter han, "likgiltighet till allt utanför sig själv." Innan han läser commedia, Jag skulle inte ha tänkt på dov på detta sätt. Min idé om letthet var tröskeln som inte kommer upp från soffan och klipper gräsmattan, eller tonåringen som hellre vill spela videospel än att göra sina läxor. Det är mycket mer komplicerat än så, säger Dante, som närmar sig ämnet genom en diskussion med Virgil om kärlek.

Dante ber sin herre att berätta vad han menade i den sista cantoen med tanken att kärlek är källan till varje dygd och varje vice. Virgil förklarar att alla handlingar börjar med önskan, men önskningar motiverar inte sig själva:

Det borde vara klart för dig hur blind

för att sanningen är dessa människor som gör anspråk

att varje kärlek i sig är god kärlek.

Vi kan bara bedöma vilka kärlekar som är bra och vilka som är dåliga genom att utsätta våra önskemål för förnuft, vilket, säger Virgil, "bör försvara tröskeln för samtycke." Vilken slående fras. Virgil säger i detta canto att det som gör oss mänskligt är kraften att täppa till våra önskningar genom att använda vårt förnuft och att vägra önskningar och impulser som frestar oss innan vi samtycker till dem med vår vilja. I orthodox kristen spiritualitet kallas dessa frestelser logismoi. Så här fungerar de på oss, enligt Fäderna i kyrkan citerade av den pseudonyma atonitiska munken Fader Maximos i Kyriacos Markides underbara bok, Tystnadens berg:

  • Anfall - denlogismoi attackerar först en persons sinne
  • Interaktion - en person öppnar en dialog medlogismoi
  • Samtycke - en person samtycker till att göra vadlogismoi uppmanar honom att göra
  • Besegra - en person blir gisslan förlogismoi och har svårare att motstå
  • Passion eller Obsession - thelogismoi blir en förankrad verklighet inom en persons brus

Enligt far Maximos, att godkänna logismoi är att övergå till synd. Gör det tillräckligt ofta och du blir besegrad och slutligen bunden till den synden. Ge ditt liv över till det och du befinner dig som bor i helvetet i det här livet eller i efterlivet. De fördömda i Dante's Inferno är människor vars logismoi erövrade sina själar.

I höstas, när jag först började på allvar ta itu med min ångest och depression - det vill säga försöka hitta min väg ut ur det mörka vedet - gav min präst mig en bönregel som verkade svindlande svår för mig. Kärnan i det var att jag tillbringade en timme varje dag på mitt bönrep och bad Jesusbön: Herre Jesus Kristus, Guds son, förbarma mig, en synder.Om du gör det som fäderna instruerar, rensar du ditt sinne för alla främmande tankar och fokuserar på Guds närvaro. Det är svårt att göra. När jag först började trodde jag att jag var ... ja, jag trodde att jag klättrar på ett berg och gjorde det med dumma händer och fötter.

Det var så här. En minut av två av att be uppmärksamt och sedan Lord Jesus Christ - hej, jag måste se till att jag bloggar något om det jag läste i morse, och jag måste - förlåta mig, Lord Jesus Kristus - Jag undrar om den boken jag beställde från Amazon är kommer in idag. Går Julie till postkontoret, eller är jag det? Vad är det för kvällsmat? Vänta det, där går jag igen - förlåt mig - jag är så arg på den killen. Vad är hans problem? Jag menar, hur svårt kan det vara att - skit, röra jag. Är det synd att säga skit när du ber? OK, låt oss börja om. Lord Jesus Kristus, Guds son - ekorre!

Etc. Du skrattar, men det var så det var. Så är det fortfarande, mycket av tiden. Men i dessa dagar kastades jag så lätt av mitt sinne jagande tankar som hundar jagar ekorrar i parken. Det enda sättet jag lyckades säga min dagliga bönregel var av ren vilja. Jag bad så för att min präst sa till mig, inte för att jag ville. ”Hur länge vill du att jag ska be så här?” Sa jag. "Varje dag resten av ditt liv", sa han.

Brutal. Men effektiv. Sakta började saker hända inuti mig. Bönerna var som en lucka som huggade bort på is. Det som begravdes djupt började dyka upp. Den Helige Ande närmade sig. Under den här tiden läste jag commediaoch när jag kom till Sloths terrass blev jag djupt medveten om hur mycket min slöda disposition hindrade min andliga framsteg. Jag har alltid varit den typ av man som är angelägen om att ta itu med personliga utmaningar, förutsatt att jag kan hitta svaret i en bok. Detta ser ut som en vilja att arbeta hårt, men det är inte alltid det; i själva verket kan det vara motsatsen.

Jag har berättat den här historien tidigare, men det är värt att upprepa. 1992, när jag bodde i Baton Rouge och hade bestämt mig för att bli katolik, bjöd en kollega på jobbet mig att spendera en eftermiddag med henne som arbetade på Missionaries of Charity soppkök i centrum. Det verkade som en katolsk sak att göra, så jag instämde. I timmar tvättade vi kastruller och kastruller och skalade potatis. Det tråkade dagsljuset ur mig. Jag trodde att jag var över den typen. Kanske skulle någon vanlig konvertit kunna dra nytta av detta, tänkte jag, men det jag behövde göra var att läsa teologi.

Det finns inget fel med att läsa teologi. Men idag, när jag tittar tillbaka på hur min egen högt intellektualiserade katolska tro knust, jag vet att jag skulle ha varit bättre på att spendera mer tid i soppköket tvätta krukor och kastruller och skalar potatis. På samma sätt ville jag i höst, kämpa för att hitta en väg ut ur det mörka träet, läsa böcker om det. Men jag hade inte den friheten; Min präst fick höra mig att be och be mycket, varje dag, meditativt. Min önskan var inte att be. Min önskan var att göra något annat än att sitta still i en timme och fokusera på att öva Guds närvaro. Men jag gjorde det.

Det var rätt att ha gjort. Åh, jag kämpar fortfarande med det, och det finns några dagar då min oroliga iver för att skriva eller läsa får mig till sänggåendet utan att ha sagt min bönregel. Detta är en svår vana att bryta. De saker jag älskar, jag älskar intenst, så mycket att det är svårt för mig att vara medveten om hur förlorat inuti mig själv har blivit när jag uppfyller dessa önskningar. Här är saken: för mig är frestelsen sällan att älska dåliga saker. Det är att älska goda saker - intelligens, inklusive böcker och skrivande - ur tur. Det är otillräckligt uppmärksamt på de saker jag ska vara ivriga för, i motsats till de saker jag faktiskt är ivriga för.

I kväll hade jag en konversation med en granne. Vi pratade om en gammal man av vår ömsesidiga bekanta, en gentleman som har varit sjuk den senaste tiden och som kanske inte har mycket längre tid att leva. ”Jag måste komma förbi och träffa honom,” sa min granne. ”Jag svär att jag fortsätter att säga det, men det är så jävligt svårt att hitta tid i dag, vet du? Det är bara så mycket som händer. ”

Jag vet. Tro mig, jag vet. Så är jag också, varje timme varje dag. Låt oss dock inte lura oss själva: vi kommer att hitta tid för de saker vi älskar. I detta canto berättar Dante för oss att vi inte kan tillåta oss att drivas av våra önskningar ensam, att att vara passiva inför råa begär är att falla i slaveri för våra begär. Vi har fri vilja och vi har anledning. Vi måste identifiera det goda och kultivera iver för det - och det innebär att vi utbildar oss i askese. Detta är vad fastan är speciellt för: disciplinera våra sinnen och våra kroppar så att vi kan vara fria från tyrannin av rastlös, självcentrerad önskan och fördjupa vår förmåga till glädje i att tillfredsställa rätt önskningar.

Vi kommer att likna det vi älskar, och vi kommer att konstruera en habitus för oss själva som kommer att göra det lättare för oss att tillfredsställa dessa önskningar. När jag läste Dante förra året, särskilt denna canto, förstod jag hur mycket min egen olycka uppstod från min misslyckade iver. Jag ville ha vad jag ville, inte vad jag behövde eller borde ha velat. Vägen ut ur det mörka träet kräver att du identifierar rätt saker och sedan bygga dina habitus så att du kommer att ha det lättare att rikta din vilja mot att tillfredsställa dessa önskningar.

Vad är de "rätta sakerna" när det finns konkurrerande varor? När allt kommer omkring är det inget fel i principen med att vilja arbeta hårt på ditt yrke. Det kan vara mycket bra att läsa Dante och skriva om det. Men inte när det är dags att be. Inte när det är dags att sätta din lilla flicka först. Inte när det är dags att tvätta krukor och kastruller och skala potatisen.

Nära slutet av denna canto ser Dante och Virgil en folkmassa av åkare som rusar mot dem. De rensar sig från Sloth genom att springa mot Gud, konsumerade nu eftersom de inte var i sitt jordiska liv av önskan efter det goda, för himmelens saker. Dante hör att nyanserna säger:

”Snabbare, snabbare, vi har ingen tid att slösa,

för tiden är kärlek, ”ropade andra bakifrån,

"Sträva efter att göra gott, att nåd kan blomstra igen."

Tid är kärlek.Dessa ömma, djupa ord resonerar inom mig ikväll, när jag tittar på andra sidan min säng och ser min söta flickvän och tänker på hur mycket det betydde för henne att jag sa nej till mig själv och min önskan att spendera eftermiddagen skriva och i stället gav henne en och en halv timme av min eftermiddag idag när hon hade ont och behövde en vän.

Titta på videon: Purgatorio Canto XVIII facile facile (Februari 2020).

Lämna Din Kommentar