Populära Inlägg

Redaktionen - 2020

Purgatorio, Canto XXVII

Dante är nu i slutet av terrassen på Lust, den sista på berget på sju våningar. Han står på kanten av flamväggen. Då visas "Guds glädjeängel" för dem:

På banken utanför eldens räckvidd

han stod och sjöng Beati mundo corde!

Hans rösts levande skönhet blev klar.

Sedan: ”Heliga själar, du kan inte gå längre

utan att först lida eld. Så ange nu,

och var inte döv för det som sjunger bortom. ”

Beati mundo cordeär latin för "Välsignade är de rena i hjärtat" - för, som Kristus sa, de ska se Gud.

Dante hoppas kunna se Gud, men innan det hoppas han att se Beatrice. Han kan inte se henne förrän om han först går genom lågan, en elddop som kommer att rena hans hjärta. Han måste döda köttet innan han kan leva i andan. Dante säger att dessa ord fick honom att känna sig "som en man som håller på att bli graven levande."

Gripande i mina händer lutade jag mig framåt

och stirrade på elden kom jag ihåg

hur mänskliga kroppar ser ut brända till döds.

De brände brottslingar på insatsen i Dantes Florens. Dante hade sett detta hända. Han hade faktiskt fått samma straff, om han någonsin skulle visa sitt ansikte i sin stad igen. Att gå igenom lågan skulle betyda en straff av olycklig död. Men Virgil försäkrar honom, "O min kära son, det kan vara smärta här, men det finns ingen död."

Denna canto är personlig för mig. När jag var en ung man, på högskolan och precis utanför college, ville jag ha Gud, men bara under förutsättning att jag skulle kunna hålla efter att lyda honom med avseende på mitt sexuella beteende. Det var inte så att jag var så mycket av ett lothario, men för att uttrycka det grovt ville jag hålla mina alternativ öppna. Jag var villig att ändra på många sätt, men det var utanför gränserna. Det verkade vara ett omöjligt krav att uppfylla. Vem kunde leva på det sättet? Vilken sena 1900-talets amerikanska man kan leva på det sättet?

Jag var fast besluten att inte leva på det sättet. Varför kunde jag inte vara kristen men också aktuell i mitt sexliv? Tja, eftersom det är oärligt är det därför. Det finns inget sätt att förena sex utanför äktenskapet med den kristna tron. Det kan inte göras utan att först göra så mycket våld mot Skriften och traditionen att det har liten bindande kraft kvar. Jag var inte (och är inte) den typen av person som uttrycker det så här, men det är sant: antingen är Kristus Herrens hela ditt liv, eller så är han inte riktigt din Herre: du är det. Jag visste detta. Jag visste att jag ljuger för mig själv att jag kunde ha båda. Och jag visste att min önskan om min sexuella frihet var större än min önskan efter Gud. Gud måste vänta.

Under tiden kom jag väldigt nära till att röra i mitt liv efter min egen önskan. Jag skadar kvinnor. Jag menade inte att skada dem, men jag gjorde det. Jag var självisk. Jag kunde inte tänka tydligt. Mer än något annat ville jag bli kär och vara engagerad i en kvinna, men jag visste inte hur jag skulle göra det. Och sedan hade jag ett ögonblick med att räkna - detaljerna är inte viktiga - som fick mig att inse hur hänsynslös jag hade varit, och hur mitt själviska beteende - mitt lustfulla beteende, att tala uppriktigt sagt - stod för att förstöra verkligen vrak, fler liv än mitt egen. Vid ett tillfälle började jag till och med rädsla för min själ.

Jag sa till mig själv att jämfört med många killar som jag kände så ledde jag ett bra liv. Men detta skulle inte göra. Jag jämförde mig själv med andra, inte med den standard som jag helt väl visste satt av Skriften. Det var sant att det var präster som skulle berätta för mig - som berättade för mig - att allt var bra, jack. Men saker var inte bra.

På något sätt blev Gud viktigare för mig än mina egna önskningar. Jag ville inte gå igenom elden, men jag visste att om jag stannade där jag var, i det mörka träet, skulle jag dö. Så jag gick.

När jag hör människor som klagar över att kyrkan gör för mycket av mycket om sex, antar jag att det är människor som önskar att kyrkan inte säger något om sex alls. Jag visste inifrån varför kyrkans undervisning var meningsfull. För alla lögnerna som jag berättade för mig själv, och att vår kultur berättar för oss, om vad sex är till för, att leva efter världens regler gjorde att jag kändes ihålig och missnöjd. Jag kunde säga att kvinnorna jag hade varit med, för de flesta av dem hade det inte bara varit en av de sakerna. Och sanning att säga, det var inte riktigt det för mig heller. Jag försökte fortsätta att prata själv ur den tomma känslan, men det blev bara starkare. Jag ville inte ha sex; Jag ville ha kärlek. Jag menar, ja, jag verkligen ville ha sex, men den önskan, frikopplad från kärlek, var en förfalskning. Det var destruktivt för mig och för kvinnorna jag hade varit med. Jag insåg runt denna tid att genom att försöka förvisa den skuldkänslan så att jag kunde vara så fri som jag ville vara och trodde att jag hade rätt att vara, att jag dödade den mest humana delen av mig själv.

Efter att jag blev katolik åtagde jag mig kyskhet, utan att veta om jag någonsin skulle gifta mig. Det här kan vara en livstid. Tanken fyllde mig med rädsla. Men utsikterna att återvända till Egypten som jag just hade blivit utlämnade var sämre. Så fortsatte jag och litade på att Gud visste vad som var bäst för mig och att jag hellre skulle dö till min kropp med honom än att leva i min kropp utan honom.

Jag kan inte säga att jag var 100 procent framgångsrik de första åren, men jag var bättre än jag hade varit, och den konfessionella hjälpte mig att bli bättre. Lär mig att berätta för mig själv Nej var en ny sak och en viktig sak. Jag lärde mig att undvika att engagera mig med kvinnor som inte delar min tro. När jag var kysk började jag förstå bättre hur jag lurade mig själv och fick mig i trassliga situationer genom att följa mitt hjärta. När jag flyttade ner till södra Florida var saker särskilt svåra för mig, och särskilt ensamma, eftersom jag inte hade några religiösa observanta vänner, inget katoliskt samhälle. Det var när elden var den hetaste, och jag bad hårdast.

Så, som många av er länge läsare vet, gjorde jag en resa till Austin en oktoberhelg, för att träffa min vän Frederica Mathewes-Green, i Texas huvudstad för ett tal, och för att visa henne runt en av mina favoritstäder. Det var där, vid Fredericas läsning, jag presenterades för Julie, en grundutbildare på UT. Och jag visste just då och där att något ovanligt just hade hänt. Tre dagar senare, jag tillbaka i Florida och henne i Austin, mailade vi och pratade om äktenskap. Fyra månader senare, efter att bara några helger tillbringat tillsammans, men många, många e-postmeddelanden och telefonsamtal, flög jag till Austin och föreslog jag framför en ikon av Mary, föreslog jag att jag skulle gifta sig. Hon accepterade. Vi drack Veuve Clicquot och åt chips och salsa. Sent samma år gifte vi oss (se bild ovan). Det var för 17 år sedan.

Hur i världen hade det hänt och hänt så snabbt. Ja, jag är en romantiker, men jag är helt övertygad om att om mitt eget hjärta inte hade renats av de tre åren jag tillbringade promenader genom elden, skulle jag inte ha känt det leende av den renhjärtade kvinnan som var mitt eget Beatrice, för vilken jag bad och längtade i många år. Att gå genom den speciella elden så länge rensade mitt hjärta och klargjorde mitt sinne, med rätta beställde det och lär mig att se kärlek och sexualitet som Gud ser dem, även om det inte hade någon mening för mig först. Virgil säger till Dante:

Kom ihåg alla dina minnen! Om jag

tog hand om dig när vi red Geryon,

ska jag göra mindre när vi är närmare Gud?

Dante litade på sin herde och gick in i elden. På den tiden litade jag på kyrkans röst. Och jag hade rätt att ha gjort det. Dante:

En gång i elden skulle jag gärna ha hoppat

in i djupet av kokande glas för att hitta

lättnad från den intensiteten av värme.

Kokande glas som en komfort! Men han litade på sin herde:

Min kärleksfulla far försökte trösta mig,

pratar om Beatrice när vi flyttade:

"Redan kan jag se hennes ögon, det verkar!"

Och sedan var de igenom. Dante har nu nått toppen av berget. En röst säger på latin: "Kom, välsignad av min far" - hela versen är Matteus 25:34, där Kristus säger att i den slutliga domen kommer den stora kungen att skilja fåren från getterna och bjuda in fåren att äga sin arv, som har förberedts för dem sedan världens början. Den skimrande ängeln tar bort den sista P från pannan. Han har återställts till oskuld och kan gå, om han gillar, in i Edens trädgård, som är vid bergstoppen.

Med tanke på den bibelversen beskriver Dante sig själv nu som en get vid betet, vilket indikerar att han ännu inte är redo för Eden. Han lägger sig och har en profetisk dröm om Lea, Labans äldre dotter. I 1 Mosebok 29 tvingar Laban Jacob att arbeta sju år i sin tjänst för sin yngre dotter Rachel i äktenskapet, men i slutet av de sju åren tvingar honom istället att gifta sig med Lea. Jacob arbetar sedan ytterligare sju år för Laban så att han också kan gifta sig med Rachel. I detta canto framträder drömmen Leah som en allegori för det aktiva livet, och Rachel som en allegori för det kontemplativa livet. Synens roll är symboliskt viktig här. Genesis berättar att Leah hade svaga ögon. Men var tålamod, vi kommer snart att upptäcka betydelsen av denna dröm.

Nu kommer vi till slutet av Dantes tid med Virgil. I den kanske mest rörande passagen i hela commedia, Virgil berättar för Dante att på denna dag kommer han att få "den dyrbara frukt som alla betyder ivrigt att leta efter i många olika grenar", och att den "i dag kommer att ge fred till din hungriga själ."

Virgil förklarar att Dantes vilja har blivit perfekt. Han har gått så långt som ren förnuft kan ta honom. Från och med nu är han verkligen fri. Han kan lita på sina önskemål, för de har fulländats. Virgil:

Jag ledde dig hit med skicklighet och intellekt;

härifrån, låt ditt nöje vara din guide:

de smala vägarna, de branta, är långt under.

Se solen som lyser på din panna,

se det mjuka gräset, blommorna, träden,

som här jorden producerar av sig själv.

Tills de här fina ögonen som gläder sig,

vilket, tårfullt, uppmanade mig en gång att komma till dig,

du kan sitta här eller vandra som du vill.

Förväntar mig inte längre ord eller tecken från mig.

Nu är din vilja upprätt, hälsosam och fri,

och att inte se till att dess nöje skulle vara fel:

Jag krona och titta på dig själv!

Vilket ögonblick av majestät! Kronen och mittern är symboler för kosmisk myndighet: staten och kyrkan. Genom Guds hjälp och genom hårdhetens strävan har Dante uppnått perfekt behärskning av sig själv. Hans vilja är helt fri. Han har återställts till ett Edenisk tillstånd; ”Glädje” kan vara hans guide, för de saker som ger Dante glädje härifrån och ut kommer att vara rätt saker. Giuseppe Mazzotta påpekar att när Dante stiger upp i paradiset, är hans andliga tillväxt inte längre en fråga om moralisk förbättring utan skärpa den estetiska känslan, växa i skapelsens kärlek och den som är överallt närvarande och fyller alla saker.

Den raden av Virgil's - Din vilja är upprätt, hälsosam och fri - tänker på något som en vän till mig berättade om hennes övergång från ett liv med sexuell övergivenhet till en av renhet, en som i slutändan resulterade i en religiös omvändelse. Hon sa att vändpunkten för henne (detta var år innan hennes omvändelse) såg kärleken i en väns vanliga familjeliv, vilket fick henne att tänka: ”Hela mitt liv har jag väntat på att någon ska ge mig tillstånd att vara hälsosam. ”

Det var allt som behövdes: att se sanningen, godheten och skönheten i hälsosamhet och inse att det inte är en lögn eller en orealistisk dröm. Du måste först önska det. Även om hon inte blev kristen förrän senare, inspirerade hennes önskan efter det sanna och det goda och skönheten henne att vända sig från sitt tidigare liv och gå igenom den renande elden. Hon är fortfarande där och är en inspiration för mig. Jag är säker på att hon för många människor i hennes värld ser ut som en freak. Hon är ung och vacker och mycket tillgänglig. Men hon vet vad hon lämnade efter sig, och hon litar på vad som är framöver, på andra sidan branden. På går hon med öppna ögon och blir mer fri med varje steg.

Förresten, om du ännu inte har lyssnat online till BBC: s en timmes radiodramatisering av Dante's Inferno, du missar. Det är ett spännande spel. Du har till lördag att lyssna på den innan den lämnar webbplatsen.

UPPDATERING:Tänker jag just på de lager av självbedrägeri jag kastade, påminns jag om en kall lördag morgon på Capitol Hill 1995, när jag läste en bok som min vän Tom Sullivan hade gett mig för min födelsedag den veckan. Det var Letters Of J.R.R. Tolkien. Här är ett utdrag ur ett brev som Tolkien skrev till sin son Michael 1941 och varnade honom mot att idealisera romantisk kärlek. Han säger att den hoffliga kärlekstraditionen som kom ut från medeltiden gjorde inte Gud till dess ultimata önskan, utan ”imaginära gudar, kärlek och damen.

Det tenderar fortfarande att göra damen till en slags ledstjärna eller gudomlighet - av den gammaldags "hans gudomlighet" = kvinnan han älskar - föremålet eller orsaken till ädelt uppförande. Detta är naturligtvis falskt och i bästa fall tror. Kvinnan är en annan fallen människa med en själ i fara.

Ja, jag tänkte då, det är meningsfullt. Hade jag inte gjort det och letat efter en perfekt kvinna, La Belle Dame Sans Merci? Att göra kärlek och damen till mina gudar och gå in på en omöjlig strävan. Tolkien fortsätter och säger att det ridderliga idealet kan vara vackert, men det är vilseledande:

Det är inte helt sant, och det är inte helt 'teocentriskt'. Det tar, eller i vilket fall som helst tidigare, den unga mans öga av kvinnor som de är, som kamrater i skeppsbrott som inte leder stjärnor. (Ett resultat är för observation av det faktiska att få den unga mannen att bli cynisk.) Att glömmaderas önskningar, behov och frestelser. Den inkräktar överdrivna föreställningar om 'verklig kärlek', som en eld utanför, en permanent upphöjning, utan besläktad ålder, barnfödda och slätt liv, och inte relaterat till vilja och syfte. (Ett resultat av detta är att få unga människor att leta efter en "kärlek" som kommer att hålla dem alltid trevliga och varma i en kall värld, utan någon ansträngning av dem; och den otydligt romantiska fortsätter att titta även i skilsmissdomstolens skvalor ).

Det var som om en ondskad ande hade kallats som ett förspel till en tvingad utgång. Av någon anledning kände jag en överväldigande önskan att gå i kyrkan i det ögonblicket och be. Jag tog på mig skorna och kappan och stoppade upp en St., NE och över till St. Josephs kyrka. Jag gick in, och utan att ta av mig kappan, knälade mig ensam i den kalla stenkyrkan och bad att frigöras. Jag kan inte säga exakt vad som hände, men jag kände något lyfta. När jag åkte hem, gick jag upp till mitt sovrum, och där såg jag den jätte filmaffischen ovanför min säng, den som jag hade med mig sedan mina grundutbildningsår och placerade en hedersplats i mitt sovrum, med nytt ögon. Betty Blue är La Belle Dame Sans Merci. Hon hade varit min gudinna. Det var hon - det passionerade men destruktiva romantiska idealet som författaren offrar sig själv - som hindrade mig från att se kvinnor som de är. Nu visste jag det. Jag tog affischen ner och kastade den falska bilden bort och fortsatte att gå genom elden.

Titta på videon: Purgatorio Canto XXVII facile facile (Februari 2020).

Lämna Din Kommentar